Карантин достал уже. Хочется на улицу, и вовсю радоваться солнышку, кататься по городу и устраивать пикники на природе. Неудивительно, что многих из нас "накрыла" хандра нетерпения - "ну когда же, когда?..." И вот так читаешь сводки МОЗ-а, а там одно уныние, "послаблення" и т.д. Но не переживайте! Совсем скоро вся эта катавасия с карантином закончится. А дабы подлечить вашу хандру, на помощь уже летят свежие анекдоты из нашей подборки! Улыбнитесь!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х@й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

***

День смеха, фото facebook "Слуга народа"
День смеха, фото facebook "Слуга народа"

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

Популярные статьи сейчас
Главное за 10 августа: кто обстрелял Крым, Нина Матвиенко канула в историю, ПриватБанк выдает по 5 тысяч, а путин решил мстить В Кремле хотят отомстить Украине за Крым, однако ресурсов практически не осталось - Олег Жданов Российские оккупанты признали, что кремлевская пропаганда построена на лжи: призвали родственников не смотреть телевизор 14-летняя дочь Евгения Кошевого из "Квартала 95" испугала печальным видом и призвала не молчать: "Приговорили к смертной казни"
Показать еще

***

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.

***

– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь

***

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

***

-Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
-Может синица?
-Может, но лучше виски.

***

Впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне когда-то давно, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.. хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве.

***

– Читал “1984” Оруэлла?
– Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию… Чушь какая-то.