Совершенно неважно, дождь за окном или солнце, когда у вас есть такая крутая подборка анекдотов. Они поднимут вам настроение и скрасят ваш выходной. Знай.ua собрал самые интересные из них, чтобы заставить вас смеяться до коликов.
Подпишись на наш Viber: новости, юмор и развлечения!
Подписаться****
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…
****
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
****
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...
****
- У меня огромный опыт отношений.
- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.
- В собачьих годах это 17 лет.
****
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
****
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".
****
- А ты специалист в какой области?
- Управление персоналом. Госпожа, короче.
****
У коней - кобылы. У быков - телки. У дураков - дуры. Глянула на своего - король!
****
- Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...
****
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.
****
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует как минимум 13 типов розеток и штепселей?
****
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
****
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью.
Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
- Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
- Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
- Я за него заплачу, открывайте.
****
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
****
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
