У вас серый день, в котором не хватает ярких красок? Мы предлагаем вам посмеяться над этим днем и над самими собой, ведь нет ничего лучше самоиронии. Анекдоты от Знай.uа рассмешат вас и всех ваших родных.

✱  ✱  ✱

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

✱  ✱  ✱

Говорите, деньги не пахнут?

Это у вас портмоне с баксами в дырку сельского сортира не падал!

✱  ✱  ✱

- Чтобы помнить о муже, я ношу с собой всегда его карточку...

- Дай посмотреть на него.

- Это кредитная карточка.

✱  ✱  ✱

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне, что сидит на лавочке у первого подъезда, тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

✱  ✱  ✱

Пять часов утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.

Жена, сонно - мужу:

- Иди, твоя очередь!

Муж, поворачиваясь на бок:

- Я не занимал!

✱  ✱  ✱

Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!

✱  ✱  ✱

Она всегда думала о будущем...

Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

✱  ✱  ✱

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

✱  ✱  ✱

Потрясающе! Ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.

✱  ✱  ✱

Контрольная в мединституте. Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда начнете работать, они вам еще пригодятся.

✱  ✱  ✱

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

✱  ✱  ✱

Сосед должен мне пять тысяч, теперь в час ночи могу шуметь сколько влезет, никто не придет.

✱  ✱  ✱

Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал мурлыкать и тереться о ногу клиента.