У вас серый день, в котором не хватает ярких красок? Мы предлагаем вам посмеяться над этим днем и над самими собой, ведь нет ничего лучше самоиронии. Анекдоты от Знай.uа рассмешат вас и всех ваших родных.
Подпишись на наш Viber: новости, юмор и развлечения!
Подписаться✱ ✱ ✱
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.
✱ ✱ ✱
Говорите, деньги не пахнут?
Это у вас портмоне с баксами в дырку сельского сортира не падал!
✱ ✱ ✱
- Чтобы помнить о муже, я ношу с собой всегда его карточку...
- Дай посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
✱ ✱ ✱
Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне, что сидит на лавочке у первого подъезда, тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
✱ ✱ ✱
Пять часов утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена, сонно - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
✱ ✱ ✱
Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!
✱ ✱ ✱
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.
✱ ✱ ✱
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
✱ ✱ ✱
Потрясающе! Ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.
✱ ✱ ✱
Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда начнете работать, они вам еще пригодятся.
✱ ✱ ✱
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
✱ ✱ ✱
Сосед должен мне пять тысяч, теперь в час ночи могу шуметь сколько влезет, никто не придет.
✱ ✱ ✱
Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал мурлыкать и тереться о ногу клиента.
