Начните свой день с порции веселых и бодрящих анекдотов, которые вызовут на вашем лице улыбку. Прочитал анекдот? Расскажи другому!И пусть веселья в этом мире станет больше.

***

На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:

- Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.

- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.

Популярные статьи сейчас

Данилко не устоял перед попой Поляковой на "Маске": Оля нагнулась прямо перед ним

Леся Никитюк накормила своего мужчину и напугала будущую свекровь: "Не помыла посуду"

"Ребенок" Тины Кароль и Дана Балана растрогал украинцев: кареглазая девочка с бантиком

Молодой парень бросил девушку с детьми ради соблазнительной тещи: "Любовь не выбирает"

Показать еще

- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..

***

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

***

…И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете, не раздумывая, без запинки отвечать на вопрос: “Что вы делали в апреле 2020 года?”

***

Во время карантина у нас появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.

***

Новый священник интересуется у прихожанки: – Ну и как Вам понравилась моя проповедь? – Изумительно падре! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

***

– Миша, можно я задам тебе вопрос? – Какой? – Таки когда мы уже пойдём в ЗАГС – Нельзя!

***

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течёт твоя кровь!
— Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!

***

Самоизоляция в 1020 году: — Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется “осада”, она так работает
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили…
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота…

***

Обязательно подпишись на наш канал в Viber, чтобы не пропустить самое интересное