Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно пополнять хорошее настроение веселыми анекдотами. Знай.ua подготовил отборную порцию шуток на 27 августа!

***

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

***

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

- Клянусь, жирная женщина с усиками.

***

"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

***

- Ребята, я очень есть хочу!

- Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серега, рубашку жрать будешь?!..

***

Украина - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

***

Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…

***

На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:

- Почему нарушаете?

- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

***

Зачем принимать нapкотики после 40 лет, когда можно просто резко встать.

***

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.

***

Зашел в загсе в туалет. На окнах - решетки.

Все, гады, предусмотрели!..

***

После того как матерные слова стали заменять в печати звездочками, меня начал напрягать коньяк. 

***

В набитом под завязку вагоне метро.

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?!

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

***

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

***

Не бывает безвыходных положений.

Даже из мясорубки есть выход.

Даже много!

***

Лучший ответ на вопрос "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!": "Дворецкий".

***

Техас после разрушительного урагана выглядит, как Киев после Дня города.

***

- Люся, а твой новый парень находчивый?

- Да! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Он ее пельменями обстрелял из рогатки, собака поела и замолчала.

***

Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые они в ужасе думают, что нечего надеть; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.