Как понять, что брак трещит по швам: топ советов от эксперта

Прежний брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты.

Об этом сообщают российские СМИ.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора расставаться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюбленность, незапланированная беременность, свадьба. Нас связывали только танцы, а после рождения ребенка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должга удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне все было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировалось, ребенок подрастала.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы все равно пришла к такому же решению, но позже. Колокольчики были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаете смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чем поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно - обсуждать нечего. Прямо как в фильме "О чем говорят мужчины", когда Камиль зачитывает СМС от жены: "Туалетная бумага. Хлеб. Молоко".

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком исследовательской партнершей ли не во всех сферах жизни. В результате диалога не получалось - это больше похоже на консультации. Мужчина бы

Вывод

Общение - главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Общение имеет взаимно обогащать. У вас должен быть похож культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой другой или когда люди идут разными путями, жизненно необходима болтовня постепенно исчезает.

Мы старались как можно дольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужчины было нормально прийти после 9-10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда заключала ребенка. Мы могли почти не встречаться до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, пыталась встречаться с подругами. Мужчина проводил время за ноутбуком: учеба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дергала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Затем я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужчины появилось хобби - стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, так проще и дешевле. Все так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Вывод

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Ранее идете на работу, задерживаетесь, отзываетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает все свободное время. Мужчина молча поддерживает ваше отсутствие. Вы идете, когда все еще спят, приходите, а все уже спят.

Секс становился все реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерли до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда все стабилизировалось, я осознала, что не чувствую влечения к мужу. И дело было не в нем.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я все же чувствовала, что не чувствую эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъем. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась быстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Вывод

У здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнера со словами "Я хочу спать, давай не сегодня", что-то идет не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом бережном отношении я перестала погружаться в жизнь человека, оно больше меня не интересовала.

Однажды человек заболел и попал в больницу, нужно делать операцию. Я посетила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду еще, искренне удивлялась: "Тебе что-то нужно привезти Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу".

Досадно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена с ГАИ с водительскими правами после 10:00 стресса, а муж сказал лишь: "Круто, молодец. Ты завтра из садика ребенка заберешь?».

Вывод

Отсутствие погружения в жизнь партнера, поддержки, тепла - это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Равнодушие - признак того, что отношения закончились, остались только функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по кровати.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтный характер, поэтому посуду в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы пытались поразить друг друга побольнее, обвинить в чем-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды человек действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли крутятся: "Как я теперь Да, подъем в 7:15, отвезти ребенка в сад".

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировал о том, что пора расходиться.

Вывод

У больных отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведем себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы еще вспомнить.

У здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальные. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать отдельно? Или не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и пытаться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без мужа. И мне понравилось
Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже произошло. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймете, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребенок и миллион финансовые трудности. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не беспокоясь, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы еще не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужно. Если представили и все устраивает - расставайтесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнером. Сохранить семью - это о порядочности в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком - это о личном осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то воспалительный характер, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоем плохо, но друг без друга еще хуже, то проблема не в выборе партнера, а как коммуникации.

На грани развода: Алена Винницкая с мужем поделились, как пытаются спасти свой брак

Напомним, ранее портал "Знай.ua" сообщал, что человек Ангелы Меркель подал на развод.