Откровенное письмо матери, потерявшей ребенка: "Никогда не говорите мне..."

Смерть ребенка — самое страшное, что может произойти в жизни женщины. Нет горя, равного горю матери, которая пережила свою кровиночку. Эта боль никогда не пройдет, стереть ее не смогут годы, любовь остальных детей, не говоря уже об увещевании окружающих.
То, что написано выше, кажется очевидным. Но есть еще одна горькая правда. Недостаточно внимания и поддержки в обществе оказывается тем женщинам, которые пережили выкидыш или чей ребенок родился мертвым. Многие воспринимают это как “медицинское обстоятельство”, что на самом деле в корне неправильно и кощунственно. Из добрых побуждений, в адрес таких матерей звучат фразы вроде “на все воля Божья”, “Еще родишь”, “Ты ведь не успела к нему привязаться”. Сообщество в Facebook, “Підтримка батьків при втраті дитини у вагітностi i пологах”, посвященное поддержке родителей при таком горе, опубликовало открытое письмо матери, лишившейся ребенка.

Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило - быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решения и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это произошло и как ей с этим справиться.

.

Не говорите: «На все воля Божья».

Даже если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу в вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.

.

Не говорите: «Это к лучшему - возможно, что-то было не так с ребенком».

Действительно, что-то было не так, и в этом все и горе. У моего малыша не было ни единого шанса. Не надо, пожалуйста, на этом подчеркивать лишний раз.

.

Не говорите: «У тебя еще будут другие дети».

Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: или потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка, как вы умерли бы за своих детей.

.

Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть».

Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе и вы бы скучали по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец?

.

Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить ее».

Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я ее после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила ее.

.

Не говорите: «не пора ли уже жить дальше?».

Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так случилось и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.

.

Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек».

Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы она меня похоронила в старости.

.

Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».

Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному.

.

Не рассказывайте мне страшных историй про своих соседей, кузин, матерей, у которых был худший опыт. Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может произойти еще раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка.

Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.

.

Не делайте вид, будто ничего не произошло и не меняйте тему, если я ее завела. Если я говорю: «До того, как ребенок умер ...» или «когда я была беременна ...», не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не произошло, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко.

.

Не говорите: «Это не твоя вина».

Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое существо возлагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, какая я зла на свое тело!

.

Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка».

Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь, когда была беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не то же самое, что хотеть смерти ребенка - я никогда бы не выбрала этого.

.

Говорите: «Я сожалею».

Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.

.

Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами». Нам обоим нужно это слышать.

.

Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша».

.

Отправьте цветы или открытку - все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любимым. Не посылайте повторно, если я не отвечаю.

.

Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю. Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.

.

Если вы начальник или коллега:

Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.

Осознайте, что в дополнение к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду грустить. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и с любым другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.

Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при взгляде на каждого улыбающегося малыша, каждую сияющую новоиспеченную маму мне невыносимо больно на сердце.

Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день. Могут пройти недели, прежде чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» Или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела».

Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось. Слово «выкидыш» маленькое и несложное. Но смерть моего ребенка монолитна и ужасна. Мне понадобится время, чтобы понять, как мне с ней дальше жить. Перенесите это со мной.