Ни для кого не секрет, что смех продолжает жизнь и лечит многие болезни. Читайте подборку лучших анекдотов от Знай.ua и пересказывайте ее всем своим друзьям и близким, чтобы зарядить окружающих хорошим настроением.

****

Если ночью выйти с сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестанет течь кровь.

****
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!" И отключается.

****
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете... А там больничные бахилы!

Популярные статьи сейчас

Россия теряет космос: мир хохочет с провала - "Орел" не смог взлететь

Зеленский занял козырное место на концерте "95 Квартала": в зале обезумели от реакции

Пугачева в шортах пустилась в дикий пляс, уставший Галкин оценил встречу

АТБ накормил украинцев фантомным блюдом: "Даже животным давать это жалко", видео

Показать еще

****
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?

****
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…

****
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот, опять!

****
- Кем вы были в прошлой жизни?
- Да я и в этой-то никем не был…

****
Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "АТБ" попросила предъявить пенсионное удостоверение.

****
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

****
- Миша, Миша, смотри, что они делают! Они же поубивают друг друга! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда никогда раньше не видела бокс?

****
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

****
Коротко о своем режиме сна. Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.

****
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь, это уже азарт!

****
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…