Анекдоты - это именно то, чего порой так не хватает в хмурый осенний день. Чтобы не грустить в этот сонливый, холодный период - лучше посмейтесь над ним. Результат гарантирован. Хотите проверить? Читайте подборку уморительных анекдотов от Знай.ua.
Подпишись на наш Viber: новости, юмор и развлечения!
Подписаться****
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
****
Из чата предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя.
****
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Уйдите, мне некогда.
****
Отзыв о колбасе производства мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".
****
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!
****
- Неужели у нас нет закона? - Есть, просто он не всем по карману.
****
- Кто у вас глава семьи? - Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
****
- Почему ты зеленая красная девица? - Так после беленькой...
****
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
****
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты чего пропал? Не звонишь совсем!
****
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
****
Жена – мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?
****
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
****
На первом свидании: - Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
****
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
