День хмурый и все валится из рук? Подумайте, возможно, все, чего вам не хватало - это хорошей порции смеха. С нашими анекдотами вы будете хохотать от души, забыв о всех проблемах. Читайте подборку лучших шуток от Знай.ua.

***

- Ты откуда?

- Из Харькова.

- Круто! Скажи что-нибудь на харьковском.

***

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!

***

Напрасно нам показали скотч! Теперь у нас на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

***

Чиновник всегда живет за счет государства. Даже в тюрьме.

***

- Как я тебя узнаю?

- Я интеллигентная женщина.

- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?

- Надето.

- Понял.

***

Удивительно, но, как правило, на "Ланос" копят в ­течение нескольких лет, а "Феррари" покупают на ­остатки карман­ных денег.

***

- Закурить... не найдется?

- Я боксер... И три дня назад вам объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

***

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

***

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

***

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

***

В Одессе.

- Сеня, я тут увидел твою любовницу и имею как друг сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

***

Мужчина - как паркет. Если один раз правильно уложить, то по нему еще 50 лет ходить можно.

***

Муж всегда открывает мне дверь в машине. Подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он у меня джентльмен. Но только одна я знаю, что ручка в машине изнутри сломана.

***

- Мама, завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет.

- А почему?

- Знаю я эти собрания. Мы с тобой лучше потом на эти деньги в Египет на каникулах на месяц съездим.

***

Все бабы одинаковые, если у тебя зрение минус 8.