Анекдоты на 16 марта станут вашим любимым чтивом на вечер

✱ ✱ ✱

Сегодня на могиле своего хомячка я поклялся, что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван...

✱ ✱ ✱

В Одессе.

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:

- Мы вчера были в офигенном ресторане - самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!

Второй муж говорит:

- Как называется?

- Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?

- Тюльпан?

- Не, который с шипами.

- Роза?

- О, точно! - Поворачивается к своей жене: - Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

✱ ✱ ✱

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

✱ ✱ ✱

- Я вчера с женой ванну принимал.

- Решили разнообразить интимную жизнь?

- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

✱ ✱ ✱

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

✱ ✱ ✱

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

✱ ✱ ✱

Если Бог женщина, то ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

✱ ✱ ✱

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвастаются

✱ ✱ ✱

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

✱ ✱ ✱

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

✱ ✱ ✱

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

✱ ✱ ✱

- Мам, а как вы с папой познакомились?

- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

- Как романтично.

✱ ✱ ✱

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...

- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

✱ ✱ ✱

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.