У вас серый день, в котором не хватает ярких красок? Мы предлагаем вам посмеяться над этим днем и над самими собой, ведь нет ничего лучше самоиронии. Анекдоты от Знай.ua рассмешат вас и всех ваших родных.

Жена говорит мужу:

- Коля, может я приготовлю какой-то завтрак и покушаем?

- Знаешь, Люба, эта виагра у меня отбила аппетит.

- А может на обед картошку пожарить?

- Не хочу.

Через время Люба говорит к Коле:

- Ну давай я на ужин рыбу запеку в духовке?

- Не могу, виагра отбила аппетит.

- Ладно, я проголодалась. Так что слазь с меня.

*****

- Куме, я решил окончательно сказать «нет» всему алкоголю.

- Ну и как? Удачно?

- Та нет, просто самогон оказался каким-то глухим.

****

Как-то бабка на базаре продавала редис. Каждый день к ней приходил один и тот же человек, давай ей десятку и, ничего не купив, уходил. В очередной раз парень кладет десятку, но бабка хватает его за руку. Тогда он говорит:

- Вы наверное хотите спросить, почему я всегда даю деньги, но ничего не покупаю.

- Меня это совершенно не волнует. Просто редиска с сегодняшнего дня по 15 гривен.

****

- А ты был в Крыму?

- Был, но давно.

- Как давно?

- Ну когда был еще совсем маленьким. В Крым я ехал еще в папе, а назад уже в маме.

****

Девушка едет в трамвае и вдруг заходит молодой человек, смотрит на нее и говорит:

- До де па!

Вот он, тот француз, который увезет меня в Париж. Прощайте грязные улицы и вонючие мужские носки, - подумала девушка.

- Кис ки се!

- Я спрашиваю: трамвай до депо?

****

- Коля, а чего тебя в армию не взяли?

- Из-за зрения.

- Всмысле?

- Смотри, ты видишь тот гвоздик?

- Не вижу. Где?

- Ну во-о-от над выключателем как раз. Маленький такой.

- Я вижу, что ты видишь, а я нет.

****

- Я смотрю, вы очень простой человек. Легко расбрасываете маты, не сдержанный разговор, вспыльчивый характер.

- Зря вы так. Я ведь из большой творческой семьи. Мой дед даже позировал фаберже.