У вас сірий день, в якому не вистачає яскравих фарб? Ми пропонуємо вам посміятися над цим днем і над самими собою, адже немає нічого краще самоіронії. Анекдоти від Знай.uа розсмішать вас і всіх ваших рідних.

Дружина каже чоловікові:

- Колю, може я приготую якийсь сніданок і поїмо?

- Знаєш, Любо, ця віагра у мене відбила апетит.

- А може на обід картоплю посмажити?

- Не хочу.

Через деякий час Люба каже до Колі:

- Ну давай я на вечерю рибу запечу в духовці?

- Не можу, віагра відбила апетит.

- Гаразд, я зголодніла. Так що слазь з мене.

*****

- Куме, я вирішив остаточно сказати «ні» всьому алкоголю.

- Ну і як? Вдало?

- Та ні, просто самогон виявився якимось глухим.

****

Якось бабця на базарі продавала редис. Щодня до неї приходив один і той же чоловік, давай їй десятку і, нічого не купивши, йшов. В черговий раз хлопець кладе десятку, але бабця хапає його за руку. Тоді він каже:

- Ви, напевно, хочете запитати, чому я завжди даю гроші, але нічого не купую.

- Мене це абсолютно не хвилює. Просто редиска з сьогоднішнього дня по 15 гривень.

****

- А ти був у Криму?

- Був, але давно.

- Як давно?

- Ну коли був ще зовсім маленьким. У Крим я їхав ще в таті, а назад вже в мамі.

****

Дівчина їде в трамваї і раптом заходить молодий чоловік, дивиться на неї і каже:

- До де па!

Ось він, той француз, який відвезе мене в Париж. Прощавайте брудні вулиці і смердючі чоловічі шкарпетки, - подумала дівчина.

- Кіс ки се!

- Я питаю: трамвай до депо?

****

- Миколо, а чого тебе в армію не взяли?

- Через зір.

- Тобто?

- Дивись, ти бачиш той цвяшок?

- Не бачу. Де?

- Ну о-о-ось над вимикачем як раз. Маленький такий.

- Я бачу, що ти бачиш, а я ні.

****

- Я дивлюся, ви дуже проста людина. Легко розкидаєте мати, не стримана розмова, запальний характер.

- Даремно ви так. Адже я з великої творчої родини. Мій дід навіть позував фаберже.