Лучшие анекдоты на понедельник 16 декабря заставят вас поверить, что Новый год близко

Для кого-то зима – это повод надеть любимый лыжный костюм и пойти играть в снежки, а для кого-то – еще одна причина жаловаться на холод. Неважно, кто вы: любитель летней жары или скрипучего холода, анекдоты от Знай.uа поднимут настроение каждому.

****

Люди, которые в сториз пишут: "Если ваша вечеринка не похожа на это, даже не вздумайте меня приглашать" - успокойтесь и идите спать, вас и так никто и никуда не собирался звать.

****

Девушки, в новогоднюю ночь будьте внимательны, ведь с кем Новый год встретишь, от того и дети будут в сентябре.

****

-Вы знаете, я работаю 25 часов в сутки.

-А как вам это удается?

-Я встаю на час раньше.

****

****

Холостые завидуют женатым. Женатые завидуют холостым. И только разведенные никому не завидуют, а просто наслаждаются жизнью.

****

В детстве я не любил носить шапку.... Но вот сейчас не то, что шапку, готов иконку в кармане носить, лишь бы не так холодно было.

****

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?", а он ей в ответ: "После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!"

****

****

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обоср*ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

****

- Ты чм*

-Обоснуй!

-То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

****

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... Сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst.

****

****

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
- А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
- Может, вход платный сделаем?

****

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся:очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение,придя в себя, говорит:
- Ну, нормально так чихнула.

****

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.

- Да ведь это моя невеста.

-Ах, как ей это идет!

****

- Зятек! Когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

-Ну уж нет мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате?