У вас серый день, в котором не хватает ярких красок? Мы предлагаем вам посмеяться над этим днем и над самими собой, ведь нет ничего лучше, чем самоирония. Анекдоты от Знай.ua поднимут настроение каждому даже в коронавирусный карантин.

****

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В Украине пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры!". Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

****

Мы с нашими детьми в будущем:

Популярные статьи сейчас

Ушел из жизни легендарная звезда "Поле чудес", был сердцем передачи

Украинцев пичкают опасным мясом - как увеличивают вес курицы, видео не для слабонервных

Двухметровый монстр съел собаку на глазах у ее хозяйки и не подавился - хотела прыгнуть в воду и отобрать

Франковчанка приходит к женщинам после родов и делает то, на что "забивают" мужья

Показать еще

- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?

- Ну, начиналось все так… значит, сижу я в Instagram, а тут опа, твоя мама лайки ставит...

****

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

****

****

Мне тут замуж предложили выйти. Он сказал: "Будешь жить, как в раю"... Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

****

— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?

— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

****

Требуются работники в цех по производству лубрикантов. Скользящий график.

****

****

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

****

Анекдоты, фото Знай.ua
Анекдоты, фото Знай.ua

****

- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

****

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

****

****

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

****

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.