Анекдоты - это как спасательный круг, который не дает утонуть в море серых будней. Все знают, что в компании больше всего ценятся те, у кого в “стратегическом запасе” есть пара-тройка убойных шуток. Представляем вам подборку самых свежих и смешных анекдотов, которые “сделают” чей угодно день.
Подпишись на наш Viber: новости, юмор и развлечения!
Подписаться***
Все замерли в ожидании той самой смелой девушки, которая первой выйдет на улицу без колготок и поведёт за собой остальных.
***
Легли спать. Я ему нежно на ушко:
– Киска хочет своего зайку!!!
На что “ушастый” не открывая глаз:
– Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!
***
Оптимизм – это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь “О, как раз штаны с алиэкспресса придут!”…
***
Продление карантина. Я теперь, надеюсь, руководство авиакомпаний на своей заднице ощутило чувство пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще…
***
Я: Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь
ЖЕНА: Так. Где наши дети?
***
Начинаешь принимать витамины после 20 лет.
Как ты думаешь ты будешь выглядеть: сильный, бодрый, энергичный киборг.
Как ты выглядишь на самом деле: дед с пилюлями.
***
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
– Доктор, сколько стоит визит на дом?
– 50 долларов.
– А прием в офисе?
– 25 долларов.
– Тогда жду вас через полчаса в офисе.
***
Вот банкомат – настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
***
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
***
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
***
Из новостей: “Во Франции впервые за 30 лет женщина родила шестерню”.
Комментарий: Этак скоро коленвал и коробку передач начнут рожать…
***
— Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?
— Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?
***
— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.
