Анекдоты - это как спасательный круг, который не дает утонуть в море серых будней. Все знают, что в компании больше всего ценятся те, у кого в “стратегическом запасе” есть пара-тройка убойных шуток. Представляем вам подборку самых свежих и смешных анекдотов, которые “сделают” чей угодно день.

***

Все замерли в ожидании той самой смелой девушки, которая первой выйдет на улицу без колготок и поведёт за собой остальных.

***

Легли спать. Я ему нежно на ушко:

Популярные статьи сейчас

Актриса "Дизель шоу" Булитко кардинально изменила образ - больше никаких рыжих волос

Королева Елизавета II, перед похоронами, подарила принцу Гарри кусочек дерева: старший брат ждет объяснений

Тоня Матвиенко похвасталась подарком от подружек: Мирзоян так не смог

Умер солист "Песняров" Леонид Борткевич

Показать еще

– Киска хочет своего зайку!!!

На что “ушастый” не открывая глаз:

– Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!

***

Оптимизм – это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь “О, как раз штаны с алиэкспресса придут!”…

***

Продление карантина. Я теперь, надеюсь, руководство авиакомпаний на своей заднице ощутило чувство пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще…

***

Я: Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь

ЖЕНА: Так. Где наши дети?

***

Начинаешь принимать витамины после 20 лет.

Как ты думаешь ты будешь выглядеть: сильный, бодрый, энергичный киборг.

Как ты выглядишь на самом деле: дед с пилюлями.

***

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.

– Доктор, сколько стоит визит на дом?

– 50 долларов.

– А прием в офисе?

– 25 долларов.

– Тогда жду вас через полчаса в офисе.

***

Вот банкомат – настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

***

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

***

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

***

Из новостей: “Во Франции впервые за 30 лет женщина родила шестерню”.

Комментарий: Этак скоро коленвал и коробку передач начнут рожать…

***

— Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?

— Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?

***

— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.

— Но я не заказывала такси!

— Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.