Анекдоти - це рятівний круг, який не дає потонути в морі сірих буднів. Всі знають, що в компанії найбільше цінуються ті, у кого в “стратегічному запасі” є пара-трійка забійних жартів. Представляємо вам добірку найсвіжіших і смішних анекдотів, які “зроблять” чий завгодно день.

***

Всі завмерли в очікуванні тієї самої сміливої дівчини, яка першою вийде на вулицю без колготок і поведе за собою інших.

***

Лягли спати. Я йому ніжно на вушко:

Популярні новини зараз

Настя Каменських підняла українцям не тільки настрій: "Кішечка"

Українські зірки без макіяжу - Сумська, Полякова та Лідія Таран показали натуральну красу

Львівські маршрутники з'їхали з глузду: мінус 50 гривень

Під Львовом Daewoo і ВАЗ зіткнулися на шаленій швидкості, в салоні - четверо дітей: шок і сльози

Показати ще

– Кицька хоче свого зайчика!!!

На що “вухатий” не відкриваючи очей:

– Нам не можна, у нас МІЖВИДОВИЙ бар'єр!!!

***

Оптимізм – це коли тебе закрили на 15 діб, а ти кажеш “О, як раз штани з аліекспреса прийдуть!”…

***

Продовження карантину. Я тепер, сподіваюся, керівництво авіакомпаній на своїй дупі відчуло почуття пасажирів, коли оголошують затримку рейсу спочатку на годинку, потім ще на годинку, потім ще…

***

Я: Іноді ти щось знаходиш, іноді щось втрачаєш

ДРУЖИНА: Так. Де наші діти?

***

Починаєш приймати вітаміни після 20 років.

Як ти думаєш ти будеш виглядати: сильний, бадьорий, енергійний кіборг.

Як ти виглядаєш насправді: дід з пігулками.

***

Психіатра будить дзвінок у чотири години ранку.

– Доктор, скільки коштує візит додому?

– 50 доларів.

– А прийом в офісі?

– 25 доларів.

– Тоді чекаю вас через півгодини в офісі.

***

Ось банкомат – справжній чоловік! Ніколи не питає, чому я так багато зняла і на яку херню витратила!

***

Якщо швидко-швидко їсти торт, фітнес-браслет похвалить за бадьору прогулянку.

***

Я настільки впевнений в собі, що сам кажу зозулям, скільки їм залишилося.

***

З новин: “У Франції вперше за 30 років жінка народила шестерню”.

Коментар: Отак скоро колінвал і коробку передач почнуть народжувати…

***

Софочка, а чому ти мені не кажеш, шо досягла оргазму?

Ой, Моня, і шо мені кожен раз тобі на роботу дзвонити і звітувати?

***

Здрастуйте, це таксі. Я під'їхав, виходьте.

— Але я не замовляла таксі!

Зараз важкі часи, ми шукаємо клієнтів самі.