Анекдоти - це рятівний круг, який не дає потонути в морі сірих буднів. Всі знають, що в компанії найбільше цінуються ті, у кого в “стратегічному запасі” є пара-трійка забійних жартів. Представляємо вам добірку найсвіжіших і смішних анекдотів, які “зроблять” чий завгодно день.
Підпишись на наш Viber: новини, гумор та розваги!
Підписатися***
Всі завмерли в очікуванні тієї самої сміливої дівчини, яка першою вийде на вулицю без колготок і поведе за собою інших.
***
Лягли спати. Я йому ніжно на вушко:
– Кицька хоче свого зайчика!!!
На що “вухатий” не відкриваючи очей:
– Нам не можна, у нас МІЖВИДОВИЙ бар'єр!!!
***
Оптимізм – це коли тебе закрили на 15 діб, а ти кажеш “О, як раз штани з аліекспреса прийдуть!”…
***
Продовження карантину. Я тепер, сподіваюся, керівництво авіакомпаній на своїй дупі відчуло почуття пасажирів, коли оголошують затримку рейсу спочатку на годинку, потім ще на годинку, потім ще…
***
Я: Іноді ти щось знаходиш, іноді щось втрачаєш
ДРУЖИНА: Так. Де наші діти?
***
Починаєш приймати вітаміни після 20 років.
Як ти думаєш ти будеш виглядати: сильний, бадьорий, енергійний кіборг.
Як ти виглядаєш насправді: дід з пігулками.
***
Психіатра будить дзвінок у чотири години ранку.
– Доктор, скільки коштує візит додому?
– 50 доларів.
– А прийом в офісі?
– 25 доларів.
– Тоді чекаю вас через півгодини в офісі.
***
Ось банкомат – справжній чоловік! Ніколи не питає, чому я так багато зняла і на яку херню витратила!
***
Якщо швидко-швидко їсти торт, фітнес-браслет похвалить за бадьору прогулянку.
***
Я настільки впевнений в собі, що сам кажу зозулям, скільки їм залишилося.
***
З новин: “У Франції вперше за 30 років жінка народила шестерню”.
Коментар: Отак скоро колінвал і коробку передач почнуть народжувати…
***
Софочка, а чому ти мені не кажеш, шо досягла оргазму?
Ой, Моня, і шо мені кожен раз тобі на роботу дзвонити і звітувати?
***
Здрастуйте, це таксі. Я під'їхав, виходьте.
— Але я не замовляла таксі!
Зараз важкі часи, ми шукаємо клієнтів самі.
