Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами. Знай.uа підготував добірну порцію жартів на 2 вересня!

****
- Доктор, чому мені так добре?
- Вибачте, я крапельницю переплутав.

****
- А ти куди відпочивати летиш, Петровичу?
- Та я боюся літати…
- А ти перед вильотом випий!
- Та я, коли вип'ю, мені і тут добре.

****
- Які у тебе плани на осінь?
- Буду пити.
- У тебе на літо такі ж плани були.
- Про що взагалі можна говорити з людиною, яка не бачить різниці між веселим літнім запоєм і депресивним осіннім пияцтвом.

Популярні новини зараз

Головне за 26 листопада: від 62 тисяч за пологи, соцдопомога у 100 тисяч, перший суперник збірної України на ЧС-2022 і "беззаконня" Тіни Кароль

Українцям вимагають заборонити куріння не тільки в громадських місцях, а й у себе вдома: подиміти на балконі не вийде?

Головний хореограф "Танці з зірками" Шоптенко зробила гучну заяву перед фіналом: "Відправлюся на..."

Андрій Данилко важко захворів перед Новим Роком, Інна Білоконь не знаходила собі місця: "Із паличкою...."

Показати ще

****
По-справжньому заможна жінка носить під джинси цілі колготки.

****
Познайомився з дівчиною в інтернеті. Пишу їй: "Розкажіть про себе!"
Вона відповідає: "Не п'ю, не курю. Лягаю спати о 22.00, встаю о 6 ранку. По мужикам не шляюсь!.. Але все зміниться, як тільки вийду з тюрми!"

****
Старенька здатна побачити вільне місце в транспорті на відстані до півтора кілометрів.

****
Великі гроші не крадуть, їх освоюють.

****
Хочеш з кимось познайомитися? Просто скажи: "Ми бачилися на дні народження у Саші". У всіх знайдеться знайомий Саша.

****
- Ти вже знайшов своє місце в житті?
- Так, перший ряд президії, серединка.

****
Часи змінюються: машина тепер необхідність, а діти розкіш.

****
Мужик купує ковбасу в магазині і читає анотацію: "Не містить сої".
- Ось гади! Вони навіть сою туди класти перестали…

****
"Справі час, потісі годину", - подумав Петрович о 2 годині ночі. Відключив перфоратор і включив караоке.

****
Основна роль мізинця на нозі - переконатися, що всі меблі в будинку на місці.

****
- Знаєте, я винайшов новий спосіб розбагатіти!
- Знаю, але у мене ви вже займали.

****
- Ну і чого ви розлучилися? Причина яка?
- Брехня.
- А саме?
- Я її запитав: "Тобі цукор в каву покласти?", а вона відповіла: "Брехня".

****
Люблять наші люди бунтувати. Складуть літачок із паперу і з вікна запустять, падлюки! Адже знають, що бунтують, і все одно запускають!

****
Щоб схуднути, моя подруга порадила виключити з раціону каву, тістечка та алкоголь. Ось сиджу і думаю: а чи подруга вона мені?