Анекдоти здатні позбавити нас від осінньої хандри і змусити забути про всі проблеми. Ми зібрали найкращі анекдоти на сьогодні щоб викликати у вас щиру посмішку.

✱ ✱ ✱

Вчора я побачив книгу, яка називається "Як вирішити 50% ваших проблем". Тому я купив таких дві.

✱ ✱ ✱

Популярні новини зараз
В Україні хочуть позбавитися хрущовок: що чекає на власників житла Нові правила військового обліку: українців штрафуватимуть без їхнього відома ПриватБанк скасував плату за важливу послугу: до кінця року не візьмуть жодної копійки Платіжки за травень не порадують: постачальник газу підвищив тариф
Показати ще

На корпоративі в поліклініці стриптизерка роздяглася тільки по пояс.

✱ ✱ ✱

- Петрович, а як називається, коли життя починає відбуватися повна лажа?

- Життя налагоджується.

✱ ✱ ✱

На кожен свій день народження син водія автобуса отримував підозрілий предмет або безхазяйну річ.

✱ ✱ ✱

При ремонті в кабінеті президента Академії наук столяр Петров впустив на ногу молоток і тим самим сказав своє слово в науці.

✱ ✱ ✱

- І що це за новий Славік у тебе в контактах на телефоні? Я туди зателефонувала, а там жіночий голос! І як це розуміти?!

- Дуже просто! Там така ж дурепа схопила телефон, щоб послухати, що за новий Сергій у Славіка в телефоні.

✱ ✱ ✱

Дідок з вудкою сидить на березі річки. Підходить жінка, роздягається догола, а на інтимному місці у неї пірсинг. І йде купатися.

Дідок зітхнув:

- Ти труси-то одягни, доча, а то тут щука нині на блешню як підірвана клює...

✱ ✱ ✱

Хлопчик стає чоловіком, коли у нього вперше пропадає друга шкарпетка.

✱ ✱ ✱

Всі проблеми через жінок. Навіть у самих жінок проблеми через жінок.

✱ ✱ ✱

Вчора я побачив книгу, яка називається "Як вирішити 50% ваших проблем". Тому я купив їх дві.

✱ ✱ ✱

Пиво пити шкідливо, а молоко - корисно. Тому якщо запивати пиво молоком, то здоров'я навіть не похитнеться.

✱ ✱ ✱

Людина, яка розбирається в кавунах, постукавши в двері, може зрозуміти, чи добра в квартирі живе сім'я.

✱ ✱ ✱

- Ти образилася?
- Ні.
- А що ти робиш?
- Ляльку Вуду.

✱ ✱ ✱

Літо пройшло, а ти білий, як сметана, і жирний, як сметана.

✱ ✱ ✱

Оголошення в дитячому саду:
"Шановні батьки! Не вірте, будь ласка, всьому тому, що розповідає дитина про дитячий садок! У свою чергу, ми обіцяємо вам не вірити всьому тому, що вона розповідає про вас".

✱ ✱ ✱

- У тебе троє дітей, і вони так добре себе поводять!
- Це тому, що раніше їх було четверо.