Ось і випав перший сніг. Для когось це привід надягти улюблений лижний костюм і піти грати в сніжки, а для когось - ще одна причина скаржитися на холод. Неважливо, хто ви: любитель літньої спеки чи скрипливого холоду, наші анекдоти розсмішать усіх. Завдяки цій добірці, ви відчуєте себе так, наче вже настали новорічні свята і нікуди не треба поспішати.

✱  ✱  ✱

- Можна мені трохи соусу чілі?

- Вибачте, але це японський ресторан.

- Мозьня міні тльохи соуся цілі?

✱  ✱  ✱

Найкраще свято - це день народження в дитинстві: ніхто з друзів не гундит потім, що "горілки було мало", "дівки хрінові", "чому ти мене не зупинив", і посуд після гулянки мити не треба.

✱  ✱  ✱

До каси в магазині підходить психолог.

Касир:

- Вам пакетик потрібен?

Психолог:

- Ви хочете поговорити про це?

Касир:

- Так, блін! Я так переживаю, що пакетики нікому не потрібні!

✱  ✱  ✱

Я дуже люблю порядок, тому завжди ставлю чашку з кавою на кавовий слід від попередньої чашки.

✱  ✱  ✱

Коли я навчилася варити борщ, тато висунувся у вікно і закричав: "Вона вміє варити борщ, заберіть її заміж!"

✱  ✱  ✱

Школа. Урок праці. Вчитель:

- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!

Учень:

- Так вони туди не влазять...

Учитель:

- А ти цвяхи візьми, придурок!

✱  ✱  ✱

Формула успіху - вставай раненько, працюй допізна, знайди нафту.

✱  ✱  ✱

В Одесі.

- Мадам Ціперович, і скільки це, страшно сказати, буде мені коштувати?

- Для вас, Семен Ізраїльович, це безкоштовно!

- М-м-м... Звучить дорогувато.

✱  ✱  ✱

У дружини сильна ангіна. Так шкода її, бідолаху. По очах бачу - хоче поскандалити, а кричати не може.

✱  ✱  ✱

Виробники 3D-прин­терів просять покупців не друкувати 3D-принтери.

✱  ✱  ✱

Ти тренувався весь рік, розплутуючи навушники, тепер я бачу, що ти готовий до найголовнішого випробуванню. Ось, тримай, це новорічна гірлянда.

✱  ✱  ✱

Одного разу я штовхав штангу 220 кг. Непогано котилася...

✱  ✱  ✱

Якщо космонавт часто проситься у відкритий космос, значить, потайки покурює.