Найкращі анекдоти на 18 травня розсмішать навіть вашу собаку

Посміхніться і нехай день буде найщасливішим.

Сьогодні я виявив у себе на лобку перший сивий волос. Розхвилювався, звичайно, але не так, як інші люди в ліфті.

*
Підходить мужик до огорожі сусіда і стукає. Нікого. Знову стукає. Тиша. Бачить, з іншого боку паркану підходить собака й каже:
- Ну що ти стукаєш? Не бачиш, що вдома нікого немає?
Мужик в непритомність. Відкриває очі. Над ним стоїть ця ж собака.
- Собака, ти що, гавкати не вмієш?
- Чому? Вмію. Просто лякати тебе не хотіла.
*
Сидить мужик з собакою і рибалить. Раптом з води виринає корова і каже людським голосом:
- Курити є?
- Ні...
Мужик в шоці дивиться на свою собаку.
Пес:
- чого ти витріщаєшся, я сама охрініла!

*
Зустрілися три пілота: американський(А), німецький(Р) і російська(Р).
Ну як годиться при зустрічі в теплій обстановці сидять, випивають і хваляться своєю авіацією.
М: Ось у нас є десантний Мессершмідт - танкова дивізія входить!
РиА: Ну, вип'ємо за німецьку авіацію!
А: А ось у наш транспортний Боїнг спокійно ескадра авіаносців входить!!
Клунь: Ну, вип'ємо за американську авіацію!
Р: Повертаємося якось ми з польотів на своєму Руслані... Чую - з салону якийсь сторонній звук. Ну і кажу своєму дванадцятому пілотові - сгоняй, подивися, що там таке. Ну він стрибнув на мотоцикл і помчав. Годину немає, два нету - приїжджає. "Ну що там?" "Так ілюмінатор не закрили - якісь Боїнг з Мессером залетіли і навколо лампочки дзижчать..."
***
Йду з роботи. Згадав, що дружина просила забрати з ремонту будильник. Пішов — забрав. Йду далі, згадав, що вдома сірників немає — зайшов у магазин, а там маленьких коробок немає, тільки господарські великі (1000), ну гаразд — купив. Вже біля будинку підходить мужик і каже: — Прикурити не знайдеться? Дістаю величезну коробку — мужик, посміхнувшись, прикурює. Затягнувся, і питає: — А час не підкажеш? І тут я ДІСТАЮ будильник!!!!