Смех продлевает жизнь и лечит от многих болезней. подготовил для вас отборную порцию анекдотов на 7 сентября.
Подпишись на наш Viber: новости, юмор и развлечения!
Подписаться
✱ ✱ ✱
Если ночью выйти с сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестанет течь кровь.
✱ ✱ ✱
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!" И отключается.
✱ ✱ ✱
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете... А там больничные бахилы!
✱ ✱ ✱
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?
✱ ✱ ✱
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…
✱ ✱ ✱
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот, опять!
✱ ✱ ✱
- Кем вы были в прошлой жизни?
- Да я и в этой-то никем не был…
✱ ✱ ✱
Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "АТБ" попросила предъявить пенсионное удостоверение.
✱ ✱ ✱
- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может, налоговый?
- Нет.
✱ ✱ ✱
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.
✱ ✱ ✱
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
✱ ✱ ✱
- Миша, Миша, смотри, что они делают! Они же поубивают друг друга! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда никогда раньше не видела бокс?
✱ ✱ ✱
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.
✱ ✱ ✱
Коротко о своем режиме сна. Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.
✱ ✱ ✱
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь, это уже азарт!
