Сміх продовжує життя і лікує від багатьох хвороб. підготував для вас добірну порцію анекдотів на 7 вересня.
Підпишись на наш Viber: новини, гумор та розваги!
Підписатися
✱ ✱ ✱
Якщо вночі вийти з сільської дискотеки і поглянути на зоряне небо, з носа перестане текти кров.
✱ ✱ ✱
- Недавно купив собі праску з штучним інтелектом.
- Як?
- Реально заощаджує мій час. Коли я гладжу сорочку для роботи, він дозволяє мені погладити комірець і груди, а потім каже: "Навіщо гладити спину? Під піджаком все одно не видно!" І відключається.
✱ ✱ ✱
Уявіть: ви купуєте кіндер-сюрприз, акуратненько, смужками знімаєте фольгу, м'яким натисканням розламуєте шоколад, виймаєте пластикову колбу, відкриваєте... А там лікарняні бахіли!
✱ ✱ ✱
- Знаєш, через пару років я вийду на пенсію і нарешті зможу закінчити книгу, яку почав тридцять років тому.
- Класно! А що ти читаєш?
✱ ✱ ✱
- Яша, ви знаєте, як ми завтра працюємо?
- Неохоче…
✱ ✱ ✱
- Досить! Чому ти завжди зі мною сперечаєшся?
- Та не сперечаюся я з тобою...
- Ось, знову!
✱ ✱ ✱
- Ким ви були в минулому житті?
- Та я і в цьому-то ніким не був…
✱ ✱ ✱
Криза середнього віку: сьогодні на вулиці жінка звернулася до мене словами "молода людина", а касирка в "АТБ" попросила пред'явити пенсійне посвідчення.
✱ ✱ ✱
Ворожка сказала, що моє майбутнє туманно, тому скоро сподіваюся переїхати в Лондон.
✱ ✱ ✱
Сьогодні була на ринку! Дізналася, що у нас є три розміру одягу: "на вас", "не на вас" і "треба міряти"!
✱ ✱ ✱
- Мишко, Мишко, дивись, що вони роблять! Вони ж повбивають один одного! Чому їх ніхто не рознімає? Стільки ж народу навколо!
- Олено, ти що, правда ніколи раніше не бачила бокс?
✱ ✱ ✱
Пора вже зізнатися, що робота мрії - це багато грошей і не працювати.
✱ ✱ ✱
Коротко про свій режим сну. Засинаю як убитий. Прокидаюся як убитий.
✱ ✱ ✱
Коли чоловік одразу ж після розлучення одружується знову, це вже азарт!
✱ ✱ ✱
Я думала, що некрасивих людей не буває ... поки не приміряла шапочку для басейну.
