Анекдоты - это именно то, чего порой так не хватает в хмурый осенний день. Чтобы не грустить в этот сонливый, холодный период - лучше посмейтесь над ним. Результат гарантирован. Хотите проверить? Читайте подборку уморительных анекдотов от Знай.ua.
Подпишись на наш Viber: новости, юмор и развлечения!
Подписаться****
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Броварами.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Броварах...
****
Идет соцопрос. Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!
****
Очень сильно напрягает фраза "Ну как-то так…", произнесенная за спиной в тату-салоне.
****
- Я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Ну, не настолько новую.
****
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
****
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем выбрать саму жену.
****
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
****
Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
****
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- "Только без рук"!
****
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
****
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла эсэмэска "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
****
- Света, хочешь я подарю тебе все - небо, звезды, луну, Вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?
****
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
****
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
****
- У меня друг - писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
