Пришла весна, которая дает жизнь всему новому. Листья на деревьях распускаются, на улице теплеет и одежды нужно все меньше. Замечательно, что в этом году метеорологическая весна пока совпадает с календарной. А чтобы еще больше окунуться в жизнерадостный поток весеннего настроения, необходимо "подкрепиться" анекдотами, которые сделают вас душой любой компании. Знай.ua поможет вам всегда оставаться в радужном настроении и безумно радоваться каждому новому дню.
Подпишись на наш Viber: новости, юмор и развлечения!
Подписаться****
Мне психолог сказал: "Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его".
- Хорошо. А с письмом что делать?
****
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон: "Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп: "Ну это что, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отъестествовала. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами -"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
****
****
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
****
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака “Остановка запрещена”. Тут подходит полицейский и говорит:
– Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
****
****
Идет полицейский мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем коп отличается от осла?
Коп хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
-То-то же!
****
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
****
****
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие “Христос воскрес!” является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать…
****
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
****
****
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
– Сколько же у Вас животных?
Гена:
– Всего одно, но я пытаюсь понять, что это…
****
Судья спрашивает подсудимого:
-Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
-Нет, ваша честь!
-Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
-Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
****
****
Цветы - не практичный подарок. Пару дней - и они в мусорке. Другое дело - свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
****
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
-Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
-Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
-У Вас четверо детей...
****
