Прийшла весна, яка дає життя всьому новому. Листя на деревах розпускаються, на вулиці теплішає і одягу потрібно все менше. Чудово, що в цьому році метеорологічна весна поки збігається з календарною. А щоб ще більше зануритися в життєрадісний потік весняного настрою, необхідно "підкріпитися" анекдотами, які зроблять вас душею будь-якої компанії. Знай.uа допоможе вам завжди залишатися в райдужному настрої і шалено радіти кожному новому дню.
Підпишись на наш Viber: новини, гумор та розваги!
Підписатися****
Мені психолог сказав: "Напиши листа людині, яка тебе бісить і спали".
- Добре. А з листом що робити?
****
Сидять розмовляють поп і диякон.
Диякон: "Ось батюшка до чого дожилися... Йду вчора по парку, а молодь серед білого дня розпусничає. Хлопці з дівками обіймаються, цілуються, тискаются..."
Піп: "Ну це ще що, Сину мій... Ось їду я нещодавно в електричці, вийшов у тамбур покурити, а там... Чоловіча особина поставила жіночу особину в низький уклін і від'єстествувала. А потім витягла свій блудень і витерла об мою рясу з такими словами -"Палити Святий Отець в тамбурі грішно..."
****
****
Браток на прийомі у терапевта.
- Боюся вас засмутити, але у вас виявлені глисти...
- Ти, чо, в натурі!? Що за ганебний діагноз? Не можеш що-небудь крутіше вигадати.
Доктор подумав і написав: "Очкові змії".
****
Священик у своєму відкритому автомобілі зупинився в зоні дії знаку “Зупинка заборонена”. Тут підходить поліцейський і каже:
– Шкода, святий отець, але ви згрішили…
****
****
Йде поліцейський повз пісочницю і чує, як один хлопчик говорить іншому:
- Знаєш, чим коп відрізняється від осла?
Коп хапає його за вухо: - Ну і чим же, паршивцю?
- Ой, дядечку, нічим, нічим! ...
-Отож!
****
Завжди дивували люди, які з роботи йдуть обідати додому... Як у вас психіка витримує, два рази на день ходити на роботу?!
****
****
Хлопці, юристи, підкажіть, а привітання “Христос воскрес!” є фейковою новиною чи ні? А то на носі Великдень, стільки народу можуть пересаджати…
****
Сьогодні сиділа на зупинці, щось потрапило в око і я зосереджено терла його. Поруч стояла бабуся божий одуван, помітила мене і співчутливо промовила:
– Не плач, доню. Я в твої роки ще страшніша, ніж ти була і вийшла заміж!
****
****
Крокодил Гена приходить в зоомагазин.
– Дайте мені “Педігрі”, “Чаппі”, мотиля, корм для черепах, для мишей, ще загорніть равликів, ще…
Продавець:
– Скільки ж у Вас тварин?
Гєна:
– Всього одна, але я намагаюся зрозуміти, що це…
****
Суддя запитує підсудного:
-Обвинувачений, це ви вбили Іванова В. І.?
-Ні, ваша честь!
-Адвокат, ваш підзахисний в курсі про покарання за дачу завідомо неправдивих показань?
-Звичайно. Воно набагато менше, ніж покарання за вбивство.
****
****
Квіти - не практичний подарунок. Пару днів - і вони в смітнику. Інша справа - свиняча голова. Це і суп, і холодець, і просто гарно.
****
Директор пильно роздивляється нову секретарку.
-Четверо дітей, — говорить йому на вухо начальник відділу кадрів.
-Не може бути! У такої молоденької і вже четверо дітей?!
-У Вас четверо дітей...
****
