Как наладить сексуальную жизнь, если рядом дети и масса проблем - мнение психолога

Недавний опрос группы Рейтинг показал, что счастливые люди в браке легче и проще переносят карантин, а у пар с напряженной атмосферой в семьях самоизоляция только усугубляет отношения. Что вполне логично. Тяжелее всего карантин проходит для тех, кто проживает в небольшой квартире с двумя и более детьми. Для таких семей минутки покоя и спокойствия равносильны блаженству. Именно об интимной стороне личной жизни мы и хотели бы поговорить далее.

Знай.ua пообщался с известным украинским психологом, кандидатом психологических наук Верой Романовой на тему секса во время карантина. Какие могут быть причины того, что в одних парах интим просто-напросто пропал, а в других - стал редкостью? Являются ли дети помехой для секса? И как наладить личную жизнь в этот нелегкий для всех период?

Далее - прямая речь.

Мифы о сексе

В любом браке у сексуальной жизни есть несколько стадий:

• где угодно, когда угодно и несмотря ни на что;

• по расписанию и договоренностям;

• по праздникам и радостным событиям;

• чтобы "сделать" детей;

• воспоминания о том, что секс когда-то был (почти полное его отсутствие).

Нам со всех сторон твердят, что семейные отношения должны обязательно подкрепляться сексом, а отсутствие сексуальных контактов нужно срочно исправить и привнести в личную жизнь. Такие убеждения типичны для большинства людей.

То, как у всех - не означает, что это правильно и хорошо. Иногда может быть и по-другому. И зачастую налаживание сексуальной жизни и начинает быть причиной самых больших скандалов и раздоров.

Вы никогда не думали о том, что иногда не нужно ничего делать - нет секса, и пусть так побудет. Не обязательно бежать и срочно составлять график сексуальных удовольствий, чтобы соответствовать среднестатистической норме. В конце концов, если обоим и так хорошо, то с чего вы взяли, что надо исправлять на то, как принято?

Почему один из партнеров не хочет секса?

Совсем другое дело, когда одному из партнеров действительно хочется близости и удовольствия, а другому - нет. Тогда точно стоит понять, в чем причина.

Для начала просто попробовать поговорить об этом с целью понять партнера. Этот разговор ни к чему не обязывает, ведь вы действительно хотите позаботиться о партнере.

В большинстве своем во время карантина партнеры теряют свою привлекательность в сексе из-за изменений в образе жизни. Партнеры начали одеваться по-другому, не так пахнуть, потеряли ухоженный вид, слегка устали и не так сильно обращают внимание на собственные недостатки в опрятности внешности. Для каждого лично это вполне нормальная ситуация. Даже для обычной размеренной жизни такие "выходные" проходят незаметно. Но именно в изоляции эти изменения во внешности, одежде, запахе становятся причиной отсутствия сексуальной привлекательности.

Часто, конечно же, сами партнеры называют достаточно большое количество причин отсутствия секса: дети дома, родители в соседней комнате, усталость, неприятности на работе, плохой сон, нехорошее самочувствие (не грех вспомнить анекдоты про больную голову). Некоторые умудряются говорить, что виноваты карантин, плохие новости, неудачная развязка сериала, неуспехи в компьютерной игре и даже обвинять в отсутствии секса президента или мэра.

Говорить о том, что это плохо для семейной жизни - так же странно, как и говорить о том, что в отсутствии секса виноват карантин.

Взгляд психолога

За отсутствием секса стоят, увы, более глубокие причины. Это личные страхи, к которым абсолютно неосознанно стремятся партнеры, притом каждый по отдельности. Ограничивающие убеждения каждый раз ставят определенные барьеры и преграды в создании картинки из нашей мечты, а порой и совсем разрушают семью.

Это неумение говорить о своих желаниях и проблемах своему партнеру, а также излишние ожидания от него по принципу "мы же семья, он/она мог/могла бы и понять/сделать что-то для того, чтобы мне было хорошо".

Нейробиологи говорят, что сексуальная активность стимулирует систему вознаграждения в мозгу, вырабатывая "гормоны удовольствия". Это достаточно древняя часть мозга, которая не способна рассуждать. Она воспринимает секс как продолжение рода, даже если на самом деле мы предохраняемся, практикуем однополые контакты или мастурбацию.

Поэтому стоит помнить, что секс сам по себе - это не что-то священное и это не единственный источник близости и радости. Такой смысл придаем ему мы, и нередко это происходит под давлением массовой культуры.

Впрочем, большинство проблем все же решаемо, а к остальным можно адаптироваться. В самом простом случае достаточно назначить нужные лекарства. Какие-то проблемы поможет решить психотерапевт, кому-то помогут сексуальные эксперименты, в том числе довольно смелые. Главное - не бояться определить проблему и начать ее решать.

Достаточно часто в семейных отношениях переоценивают важность секса, решая вопросы его отсутствия вместо реальных текущих проблем. И все же стоит помнить, что если мы не пытаемся зачать детей, то вполне возможно жить и без секса. Это научный факт! Если в семье найдут счастье в чем-то другом, разве это плохо? Как результат - и секс появится, и возможность решить семейные проблемы придет сама собой в ходе работы над благополучными и счастливыми отношениями, а не в результате срочного исправления количества раз в день, в неделю, в месяц.

Дети - помеха сексу?

Как правило, дети являются не источником отсутствия секса или какой-то неловкости, а наоборот, "отмазкой" либо результатом. Вопрос к детям один и простой - достаточно ли они набегались и напрыгались по квартире, для того, чтобы могли спокойно и крепко уснуть?

Карантинный секс - это повод расставить личные границы, и научить этому в том числе и детей. Например, о том, что в комнату, где находятся мама и папа, нужно заходить только постучав и предупредив каким-то сигналом. Этого невозможно добиться, если сами родители в комнату к детям или в их пространство влазят без спроса. Условно говоря, если ребенок сидит и играется, а родитель в это время свободен, то можно наблюдать такую картину - мама или папа подсаживается и начинает играться с ребенком. Нужно научиться задавать вопрос: "А можно я с тобой сейчас поиграю?" И только после разрешения ребенка присоединятся. Если ребенок сказал нет, то разворачиваться и уходить заниматься своими делами.

Дискомфорт в интимных отношениях

Дискомфорт - это вопрос прикосновений и неловкости. Есть семьи, в которых демонстрировать любовные отношения не принято, поэтому, когда папа трогает маму за попу при детях, а мама этого стесняется, естественно, как следствие, это вызывает дискомфорт и ночью в виде страха мамы, что могут увидеть дети. То же самое с поцелуями. Нет ничего постыдного в том, что муж целует жену! Заметьте, не папа целует маму, а муж целует жену. Это и нужно объяснить детям.

Также конфликт возникает ввиду усталости или отказа. Мы сами можем провоцировать неосознанное желание заняться сексом прямо здесь и прямо сейчас, не закрыв, к примеру, за собой дверь во время переодеваний, а потом просто отказав. Конечно же, большое количество отказов воспринимается как личная неудача и неуспех, а когда еще параллельно эти неудачи есть и в работе, естественно, это переживается еще тяжелее.

Сексуальные фантазии

Важный момент - вопрос фантазии. Мы впадаем немного в детство, когда наши фантазии не совпадают с реальностью, после чего начинается злость и нервоз. Это касается и секса. Думали, уложите детей спать, и он/она начнет к вам приставать… Но, оказалось, партнер на что-то обижен и ждет от вас действий.

Правила жизни на карантине

Мы привыкли совершать одни и те же действия. Эти ритуалы обычно либо трансформируются, либо появляется потребность в новых. Поэтому нужно написать правила жизни на карантине. И я уверена, если эти правила будут дисциплинированно соблюдаться, то они войдут в образ жизни и после изоляции.

Любое из правил может обсуждаться и меняться, либо удаляться, если в нем отпала необходимость или оно дискомфортно. И, например, если правил 7, то три из них должны быть обязательны.

Как наладить личную жизнь?

Не нужно доказывать свою правоту в любом споре - важно постараться услышать вторую половинку. Обычно слова другого человека в наш адрес воспринимаются как личная оценка, а не оценка каких-то действий, и мы сразу же стараемся защитить свою границу и правоту. Такие разговоры заканчиваются переходом на личности: ты - мне, я - тебе. Чтобы этого избежать, нужно говорить "я чувствую"," я переживаю", "пожалуйста, помоги мне с этим справиться". А если все разговоры и скандалы дошли до предела, можно задать один простой вопрос: "А бывает ли еще хуже, или мы уже дошли до дна?"

Напомним, ранее психолог Дмитрий Карпачев предостерег о возможных проблемах в семье во время карантина. По его мнению, изоляция является лакмусовой бумажкой отношений в паре.

Кроме того, психолог Ирина Кириченко рассказала, как психология нищеты разрушает нашу жизнь.

Также читайте о пяти способах, как завоевать абсолютно любого мужчину.