Для когось зима – це привід надягнути улюблений лижний костюм і піти грати в сніжки, а для когось - ще одна причина скаржитися на холод. Неважливо, хто ви: любитель літньої спеки або скрипливого холоду, анекдоти від Знай.uа розсмішать абсолютно всіх. Завдяки цій добірці, ви точно перейметеся святковою новорічною атмосферою.

****

- На місяць потрібно монетку показати Місяці і сказати: "Місяць, любий, дай грошей повний гаманець!"

- Міністр фінансів, у вас є ще ідеї щодо подолання кризи?

****

Популярні новини зараз
У Києві помітили величезну чергу до лікарні: що сталося "Відрізати два міста, прикриваючись миром": відомий екстрасенс визначив плани росії на травень 2024 З'ясовуватимуть після конфіскації: адвокат розповів, як "забиратимуть" авто на користь ЗСУ Чергуватимуть представники ТЦК: де українцям тепер можуть вручити повістку
Показати ще

- Лікарю, а мені горілку можна пити?

- Можна.

- Що, все так добре?

- Ні, все так погано.

****

Якщо після кожного падіння ти знаходиш в собі сили, щоб піднятись, швидше за все, ти синусоїда.

****

- Що б ти зробив, якби у тебе раптом з'явився мільйон доларів?

- Ем-м-м... Чесно?! Я б офігів...

****

На закордонному пляжі. Чоловік - дружині:

- Маша, ти Барсику корм залишила?

- Я думала, що ти залишив.

- Ну ось - що не відпустка, то кота ховаємо...

****

Скажи мені, хто твій друг, і я скажу, скільки тобі дозволено вкрасти.

****

Бабуся з онукою два тижні грали в школу. І тільки до кінця другого тижня бабуся дізналася, що робить за внучку домашнє завдання.

****

- Василич, а ти чого вчора весь вечір по телефону матом кричав?

- Та так, найкращого друга з днем народження вітав.

****

Сьогодні вирішила зробити зарядку вранці: кілька разів протерла очі, позіхнула і потягнулася.

****

- Купив пляшку елітної горілки на Новий рік. Касир вмовила взяти сік по акції. Ну типу запивати. Прийшов додому, подивився на сік - блін, термін придатності закінчується завтра! Ну, загалом, не дожила горілка до Нового року...

****

Мало хто знає, що "Ау!" в перекладі на ведмежий означає "Обід!".

****

Проблема більшості людей в тому, що при довгостроковому плануванні вони занадто покладаються на апокаліпсис.

****

Дружини не змінюються - вже третя не може знайти в квартирі втрачені ще при першій мої шкарпетки.

****

- Я ангел, чесно, просто на мітлі реально швидше...

****

Цікаве спостереження: у 9-ти з 10-ти піратів одного ока немає з боку плеча, на якому сидить папуга.