Вопросы детей о сексе почти всегда заставляют взрослых смущаться и краснеть, придумывать какие-то отговорки и быстро переводить разговор в другое русло. Почему не стоит этого делать и как воспитать сексуально образованного человека, у которого потом не будет проблем с ранней беременностью или букетом венерических болезней, порталу "Знай" рассказала Юлия Ярмоленко, коуч, автор программ по сексуальной грамотности.

- Юлия, тема секса все еще остается довольно табуированной в нашем обществе, и родители, как и раньше, на все вопросы детей о нем или отмахиваются, или же выдают стандартные отговорки про капусту и аиста. Ты фактически учишь взрослых, как правильно им говорить с их сыновьями и дочерьми на такие пикантные темы, то есть прививаешь им понимание правильного сексуального воспитания. Почему выбрала в своей практике коуча именно это направление?

- Мне всегда было легко и удобно говорить на эту тему, причем как с врачами, так и с обычными людьми. Поэтому когда четыре года назад я начала работать в медицинском центре, который занимается решением интимных проблем, то стала интересоваться темой, расспрашивать медиков, писать статьи, делиться собственными выводами со знакомыми и друзьями, которые были в восторге от моих рассказов. Но больше всего меня удивляло, почему такую ​​важную информацию о гигиене, анатомии, контрацепции, сексуальных отношениях я узнаю после 30 лет, а не в три года или хотя бы в 15? Именно тогда появилась мысль, что нужно донести это до людей, но в максимально простом и интересном формате. Сначала писала статьи, а полтора года назад начала проводить тренинги и мастер-классы по сексуальной грамотности.

- Как считаешь, почему люди стесняются открыто говорить о сексе?

- Коротко на этот вопрос не ответишь. Табу на тему секса существует более двух тысяч лет. За этот период сексуальность, особенно женская, пережила много неприятностей, которые дают о себе знать и сегодня. То есть негативное отношение к теме секса появилось не в советские времена, а гораздо раньше, и передавалось из поколения в поколение. Именно потому, что никто не занимался сексуальным воспитанием наших родителей, они просто не знали, как говорить об этом с нами. То же происходит и сейчас: у нас просто нет положительного опыта разговоров о сексе, гигиене, отношениях, и поэтому мы стесняемся при подобных разговорах, чувствуем неловкость.

- С какими вопросами к тебе чаще всего обращаются родители?

- Конечно же, чаще всего родители хотят услышать очень короткий и конкретный ответ на вопрос "Как и когда говорить с детьми о сексе". И чтобы понять и осознать, что на этот вопрос нет единого ответа, им часто нужно "прожить" в этой теме практически целый тренинговый день. Все дети и родители разные, здесь просто не может быть конкретного стандартного ответа. Самое важное, о чем я обязательно говорю родителям, - если ребенок спрашивает, он готов услышать ответ. И хорошо, если это - честный ответ. Понятно, что в три - пять лет не стоит загружать малыша анатомией и подробностями сексуальных отношений, но врать, уходить от ответа - большая ошибка. По сути, родители делают медвежью услугу себе и своему чаду. Ребенок или начнет опираться не неправильную информацию, или потом все равно узнает правду и потеряет всякое доверие к самым близким людям. Если вы действительно не знаете, как ответить на вопрос, можно честно в этом признаться и предложить поискать ответ вместе или попросить время, чтобы купить книгу или найти ролик в интернете на эту тему. Искренность безумно подкупает. А для ребенка это знак: маме и папе можно доверять. А что может быть лучше таких отношений в семье?

- Юлия, что же имеется в виду под понятием "сексуальное воспитание" и когда его следует начинать?

- Сексуальное воспитание - это не разговор на тему "Откуда берутся дети". Оно начинается в момент рождения ребенка и продолжается минимум до 16 лет, даже если родители ни словом не обмолвятся на эту тему. В начале тренинга я всегда спрашиваю у участников, занимались ли родители их сексуальным воспитанием. Чаще всего слышу ответ "нет". Но как-то одна девушка подняла руку и я попросила ее рассказать, что же такого особенного делали ее родители. "Ничего особенного, - сказала она. - Никаких разговоров про ЭТО у нас не было, но я всегда знала, что мне можно встречаться с мальчиками, что секс - это хорошо. Я знала, что могу с любой проблемой прийти к маме и папе, и они меня поймут и помогут". И это - самый правильный вариант! Если родители сами нормально относятся к сексу, у них прекрасные отношения, они не боятся проявлять свои чувства и готовы быть опорой и поддержкой ребенку, - он ​​вырастет сексуально здоровым и грамотным человеком.

Приведу такую ​​статистику. В странах, где в школах есть курс по сексуальной грамотности, очень низкий процент подростковых беременностей, и в целом дети начинают половую жизнь позже на два-три года, чем их сверстники в странах, где тема секса всячески табуируется. Это логично: дети понимают, что это, зачем и, главное, какие могут быть последствия и как их избежать. У нас же не только подростки, но и взрослые находятся в мире мифов, нет культуры использования контрацептивов, а также никто не занимается профилактикой заболеваний с помощью регулярных медобследований. И если женщины хоть изредка попадают к гинекологу, то мужчины часто даже не знают, как называется врач, который занимается их половой системой.

Здесь, кстати, хочу добавить, что к ранним сексуальным контактам, беременностям, заболеваниям и даже насилию приводит, в основном, сексуальная неграмотность родителей. Их задача - убедиться, что до 12 лет ребенок хорошо усвоил все правила безопасности (в том числе в сексе).

- Какие ошибки чаще всего делают родители, когда пытаются отвечать на неудобные вопросы своих детей?

- Самая большая ошибка, которую могут сделать родители, - начать врать. Неважно, про аиста, капусту, появление ребенка через пуп или разрез на животе. Именно такие "легенды" и рождаются все мифы, в которые потом верят дети и подростки. Мы думаем, что "вырастут - сами все узнают", но я видела вопрос от подростков к гинекологу ... В это просто невозможно поверить! Одни уверены, что мастурбация приводит к бесплодию, другие - что нельзя забеременеть, пока вы официально не в браке, третьи "предотвращают" нежелательную беременность долькой лимона или кока-колой.

- Часто вопрос о сексе от детей звучат во время совместного просмотра фильма, где может быть постельная сцена. Как реагировать родителям в таких случаях?

- Взрослые часто забывают, что дети прекрасно умеют "считывать" их тело. Думаю, всем знакома ситуация, когда, например, человек напряжен или расстроен, но при этом улыбается и уверяет, что все хорошо. Тело никогда не лжет. И тысячи таких мета-сообщений от родителей дети получают с рождения. Смотрят мама, папа и ребенок фильм, а там - эротическая сцена. Если родители никак не отреагирует, маленький ребенок может вообще не понять, что там показывали что-то "не так". Но если мама смутилась или начала отвлекать сына или дочь - дело сделано! Маленький человек понимает, что есть что-то неладное в этом эпизоде. Точно также и с разговорами. Ребенок задал вопрос на интимную тематику, мама испугалась, покраснела, застыла. Все! Малыш усвоил, что это стыдно, плохо, некрасиво, об этом не говорят, не спрашивают.

- Нужно ли родителям как-то заранее готовиться к разговору о сексе?

- Да, родителям лучше заранее подготовиться к вопросам детей: найти детские книги на эту тему, обязательно прочитать их, поискать ролики в интернете, где показаны различные процессы для различных возрастных групп. В сети очень много умных рекомендаций психологов, сексологов и других специалистов о том, как же говорить с детьми на тему секса. Важно помнить, что развиваться в теме сексуальности можно и нужно постоянно. Тогда она не будет вызывать ступор и неправильных реакций.

- Но тем не менее, не все родители, даже начитавшись и насмотревшись нужной информации, готовы на откровенный разговор с ребенком.

- На одном из моих тренингов присутствовала врач, и она вспоминала, как в конце 90-х ходила по школам и рассказывала старшеклассникам об инфекциях, контрацепции и т.д. В один из дней ее попросили провести беседу с родителями, чтобы им было проще общаться с детьми на эту тему. В конце лекции одна мама встала и сказала: "Я не буду всю эту грязь рассказывать своей дочери". "А сколько вашей дочке лет?" - Поинтересовалась врач. - "16". На это доктор ответила: "Так вот когда она придет к вам беременная, вы не постыдитесь сказать ей много грязных и неприятных слов вместо того, чтобы поддержать и помочь". Так что же хуже?

- Если родители не дают нужной информации, откуда подростки черпают ее?

- Статистика получения информации о сексе по сути не изменилась. Большинство подростков черпают ее с улицы, от сверстников. На втором месте - книги, фильмы, журналы, сейчас добавился интернет. На третьем - старшие братья или сестры, грамотные учителя, врачи и другие взрослые люди. И практически на последнем - родители

- Сегодня многие дети знают о порно. Оно доступно практически каждому, у кого есть интернет. Какую опасность порнография несет для ребенка?

- Конечно, ничего хорошего в этом нет, особенно для подростков, у которых еще нет сексуального опыта. Все, что показывается в порно - размеры, тела, продолжительность полового акта, отношения между партнерами, - не имеет ничего общего с реальностью и формирует неправильные поведенческие стратегии, а также у них появляются завышенные требования и к себе, и к партнеру. Я уже не говорю о том, что порно влияет на либидо на физиологическом уровне.

- Имеет ли значение, кто, мама или папа, говорит с ребенком о сексе?

- Конечно, лучше, чтобы папа отвечал на вопросы мальчика, а мама - на вопрос девочки. Это связано больше с физиологическими процессами, которые проще объяснить, когда сам/сама с этим сталкиваешься ежедневно. Но если семья неполная, то допускаются любые варианты.

- Во сколько допустим начинать половую жизнь, и как подростку дать понять, что спешить с этим не стоит?

- Это самый сложный вопрос и однозначного ответа на него нет. У нас законодательно определен возраст согласия 16 лет. Но при этом все понимают, что один подросток в 16 еще ребенок, а другой уже пару лет как готов к половой жизни. Самое важное - это психологическая готовность к сексу, а также полное владение информацией на эту тему. Последнее всегда помогает подросткам осознанно принимать решение (то есть понимая, зачем я это делаю? Что я хочу получить? Какие последствия могут быть? Делаю я это по собственной воле или боюсь обидеть отказом партнера?) И тем самым отсрочить первый секс как минимум на пару лет .

Главное же, что должны усвоить родители, это то, что следует всячески давать понять своему ребенку, что вы - его опора и поддержка, он всегда может прийти к вам с проблемой и получить ценный совет и объяснение.